時間久了你就會知道,沒有人是一成不變的,時間久了你就會發現,你所保留的純真隨著時間流逝,會全部磨沒,時間久了你就會明白,這個世界上除了自己沒人能陪你走一輩子,友情也好愛情也罷,曾經我們說著這輩子絕不離棄,久了才明白絕不離棄那是一種夢想,一輩子那麼長不到最後一刻誰都不知道是誰陪自己走完生命最後那一秒。

  我曾經很認真的對我的發小說過,除非我死了,否則我絕不會和你分開,我們要做一輩子的朋友,我們以後要一起工作,住在一起,我們的男朋友一定要是好朋友,這樣子我們就不會分開,我還要她的孩子認我做乾媽,然後結成親家。或許每個人小時候想的都是那麼單純,想的都是那麼簡單,不含任何雜質,就那樣抱著美好的幻想,抱著同一個夢一起努力著,可如今,我一個人在別的城市工作著,身邊有了新的朋友,發小在上學,身邊也不再是我的陪伴,她說她以後要來找我實現我們的願望,我輕歎她還是那麼純真,真好,真讓人羡慕,可隨著時間、環境、身邊的人不斷的輪換,我已經不敢去想那麼簡單的願望,工作的我,開始考慮的不再是將來會住著什麼樣的房子,和朋友怎樣的玩耍,養一只什麼樣的寵物,去過什麼地方看見過什麼樣的景象,慢慢的現實打敗了一切,我在想我的工作怎麼做的更好,我開始考慮我的生活,我的衣食住行,慢慢變得世故,變得不再清高,不再驕傲,不再簡單。

  有人說過,人想太多就活得很累,發小在QQ上問我是不是最近又難過的事情,我盯著電腦發了很久的呆,難過?每天除了上班工作,下班回家,來回做的公車,偶爾笑笑,偶爾發呆,偶爾想想以後,平淡的生活著也沒有什麼難過的事情,家人健康,事業順利,的確沒有傷心事,可我卻再也沒有像在學校時,像孩子時那樣開心地笑過,我回過神輕輕敲打著鍵盤,“我沒有難過,只是我不快樂。”然後我又很快把這段字刪掉,發了個微笑的表情,告訴她我過得很好,或許是性子裏太剛強,不願意讓任何人看到自己的脆弱與無助吧,習慣了一個人,漸漸的也把自己當成了全世界。

  曾經看著偶像劇會羡慕的一塌糊塗,可當自己經歷過一場感情帶來的創傷之後,再看偶像劇那份當初的羡慕也早就不見了,何必羡慕別人呢,自己經歷過自己看過的最好看的偶像劇,這還不夠嗎,曾經看著悲傷的劇情,自己一定會跟著大哭一場,如今看著悲傷的劇情我還是會跟著難過,可眼淚卻流不出來了,或許是身邊沒有一個幫自己擦拭眼淚的人吧,或許是自己的淚水變得值錢了吧,也或許是堅強久了都不會流淚了吧。耳邊聽著淡淡的傷感的歌,腦海中浮現著一個難以忘記的面孔,曾經我們也說過會在一起很久,雖然沒有像瓊瑤劇那樣海誓山盟,但那一句“我陪你”抵過了很多的情話,又或許就是因為沒有海誓山盟過,最後分開的時候才會那麼簡單,心痛的也那麼徹底。

  我想我不會在那麼快的投入到一段新的感情裏了,單身久了,習慣寂寞隨行也不願意輕易脫離寂寞,對外和朋友總是說我再等等,我還沒有遇到比他更好的人,可只有自己清楚,那只是藉口,一個人被傷的太嚴重,就不敢再去輕易的嘗試了,也許我是害怕再受到傷害,再次被拋棄吧,我怕自己把心掏出來之後再一次被摔成碎片,不願敞開心扉,不願與人交心,不願意接近人群,最終孤身一人。

  想著不禁無奈的勾起嘴角,突然發現自己變了很多,雖然也被別人說成小逗比,雖然別人對我的評價還是一個陽光開朗的人,但也就只有自己清楚,自己並不是他們眼中那麼快樂,星座說獅子座代表著悲傷,他們喜歡把快樂帶給別人,把悲傷留給自己,夜晚是屬於獅子的,像一只受了傷的大貓獨自舔著傷口,我倒是挺認同的,很容易就受傷,很容易就傷自尊,很容易就沒有安全感,也很容易就悲傷,我把眼淚留給心,不是因為沒有眼淚,而是因為被迫的堅強。

  我不知道以後的我會是什麼樣子,不知道以後陪我的會是哪幾個朋友,走到最後的會是什麼樣的愛人,友情也好愛情也罷,到最後還不是剩一人走過一生。
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